пятница, 19 октября 2012 г.

Немного о сильных женщинах

СИЛЬНАЯ ЖЕНЩИНА ИЛИ СЛАБЫЙ МУЖЧИНА?

Когда женщина стремится быть главной в семейных отношениях - это не замужество, это - заженство.

Часто женщины говорят, что хочется сбросить доспехи и почувствовать себя просто «слабой женщиной» — зависимой, оберегаемой, защищенной, ни за что не отвечающей. Но вот парадокс: если кто-то позволял себе взять ее за руку и повести куда-то… «Э, нет, — говорили они, — мы же идем не в том направлении. Отведи-ка меня во-о-он туда, и поскорее!»

Когда женщины хотят построить себе «уютное домашнее гнездышко», то вдруг обнаруживают, что они просто не умеют быть слабыми и боятся потерять контроль. Как и во всех остальных сферах своей жизни, в своих личных отношениях сильная женщина сохраняет свою независимость как главный приоритет. Все это может быть очень завуалированно, но по тому, как женщина говорит о своих отношениях, сразу становится понятно, сколько пренебрежения сквозит в ее рассказе. Вот примеры высказываний таких женщин:

«Не знаю, как убедить его сменить приоритеты. Ведь сколько мужиков вокруг нормально зарабатывают, делом занимаются, а он — как тряпка. Плывет по течению, и ему вроде ничего не надо. Почему бы ему не сменить работу?»

«Почему ему ничего нельзя доверить? То здесь напортачит, то тут не доделает. А еще злится, что я его вечно ругаю. А как тут не ругаться? Получается, пока сама не сделаешь, нормально не получится. Уже выбилась из сил!»

«Муж хочет уйти, а я его убеждаю наладить отношения, раскопать в себе чувства... Он отстранился, сначала даже не разговаривал толком, потом вытянула из него причину такого поведения, и вот результат — нет ощущения полноты жизни, нет чувства ко мне, не видит перспективы в отношениях. Я бы назвала это кризисом среднего возраста, но больно юношеские рассуждения и, главное, нежелание менять жизненные приоритеты от Я, Мне на Мы, Вы, Дети, в конце концов».

И каждая из этих женщин спрашивает как ей изменить мужа. Она видит его как объект, который надо доделать, переубедить, усовершенствовать. Она как будто отказывает ему в праве иметь свои собственные чувства, желания и приоритеты. Даже когда муж хочет уйти, она не принимает его решение всерьез, считает это юношеской блажью и уверена, что она должна поменять его решение.

Нетрудно догадаться, что такие супружеские отношения часто превращаются скорее в детско-родительские, и тогда под напором контролирующей и опекающей жены муж становится беспомощным и капризным, и ей надо утешать его, давать советы и в сотый раз напоминать, где лежат носки.

Нелогичным и противоречивым, и она живет с ним как на пороховой бочке, никогда не будучи уверенной, что его слову можно доверять.

Он «шалит» и попадает в неприятности, которые мамочке потом приходится заглаживать или расплачиваться за них.

Эгоистичным и безответственным (как всякий маленький ребенок — на него нельзя положиться), бунтует против маминого деспотизма и делает все назло, даже если ему самому от этого лучше не становится.

Ну, и, разумеется, в семье начинаются проблемы с сексом.

И вряд ли, если женщина, мол, сильная, то и спрос с нее. Ответственность за создание любой ситуации в семье делится пополам. И, скорее всего, это была командная игра. В чем-то ОНА, несомненно, переборщила — в навязывании своих интерпретаций, в направлении усилий, в попытках построить совместную жизнь по своим шаблонам и представлениям. Но если бы ОН ей не подыгрывал, не отступал бы в тень, сценарий пошел бы по другому пути.

Так что не важно, кто первый начал. Попробуйте изменить свою часть сценария. Как только вы перестаете быть мамочкой — заботливой, хлопотливой, контролирующей, принимающей решения, он больше не сможет оставаться сынком — неумелым, непослушным, дерзким и безалаберным. А если, вдруг, он действительно инфантилен до мозга костей, вам выбирать, готовы ли вы строить отношения с мужчиной-ребенком?

/Юлия Синарева/